1.上小学的时候，我因为个子比价高就坐在班级的最后一排。有一天上语文课，老师突然点我的名说，把你旁边睡觉的同学叫醒，让他起来回答我的问题。我一下就懵了。我旁边有两个人在睡觉呀。我叫哪一个比较好呀。我心想，这种情况，应该叫醒那个关系不太好的，关系好的我不能害他。于是，我反手就是一巴掌，拍醒了来听课的教导主任。 2.老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……” 3.小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧，当时我看得很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间，天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然地摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了…… 4.吃完饭在小区里散步，突然听见前面有一个小哥哥一直在喊，宝贝，你在哪呀，快出来呀，小宝贝，快出来，喊得那叫一个心酸呀。后来，突然从草层里钻出一只小狗，吓我一跳，之间那个小哥哥跑到我面前，把小狗抱了起来，对着狗嘴就一顿猛亲，看的我真的是好羡慕那只狗呀。亲完之后那个小哥哥就对着狗一个嘴巴子，你老实交代，是不是又吃屎了。 5.公司门口有一个火锅自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴馋，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的时候，服务员突然走过来问我：先生，你吃我们家的火锅，是不是拉肚子？服务员的话让我一惊：难道他良心发现了，要揭露火锅店的黑幕？我赶紧回复说：是啊，吃一次拉一次肚子。服务员说：先生，东西没煮熟你就着急吃，能不拉肚子吗？ 6.老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈…我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！ 7.女同桌长得非常漂亮，除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后，把我们四个叫到办公室，让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了，看人怎么能只看外表呢，回去写不少于八百字的检查，好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看，只是觉得她英语发音特别标准，想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼，说我太虚伪，让我写10000字的英文检查！ 8.几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。