1、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。 老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！ 我。。。 2、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？” 我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。” 她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。” 3、妻：我们离婚吧。 夫：你TM要是敢离婚劳资捅死你。 妻：你TM要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。 4、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！ 我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。 老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！” 我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。” 5、下午去逛街，老公指着珠宝店里一条精美的项链说：“喜欢吗？想要吗？” 我激动的连连点头！ 他笑着说：“喜欢就多看几眼吧”！ 尼玛！调戏我。。。 晚上，我洗完澡，穿上性感的睡裙，喷上淡淡的香水，妖娆的走到他身边娇滴滴问：“喜欢吗？想要吗？” 他立刻惊喜的拥抱我！ 我赶紧推开他说：“喜欢就多看几眼吧！！！” 他。。。 6、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？ 我：我不刷你还爱我不？ 老公：爱，但会很生气。 我：生气会有什么后果？ 老公：自己去刷呗！ 我23333。。。 7、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？” 8、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！” 还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。” 9、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。” “我怕水！” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。” “我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。” “我怕黑！” “你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。 呼，这一觉睡的可香了！ 10、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？” 我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？” 谢天谢地她问的不是男人。 11、一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！” 我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？” 媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。” 12、老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？” “哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone X。” 我靠，这TM防不胜防啊！ 13、今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。” 我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说：“怎么可能，你会啊。” 我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。” 老婆：“滚，流氓！” 14、一直怀疑老公跟闺蜜有一腿，今天回家想试试就对老公说：“亲爱的，我今天去医院检查，医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊，慌忙说 ：“怎么可能？？？真的假的？？？” 我：“真的。” 老公：“那我。。。快，带莉莉(闺蜜)去检查一下。” 我。。。 15、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？” 媳妇：“你怎么知道我说的是谁？” 我。。。 16、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！ 我。。。 17、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 18、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！ 我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！ 还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！ 跟我斗，哼哼。。。 19、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？ 看来真的是我有问题，该去查查了。。。 20、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。 一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。” 老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！” 我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。 21、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我：“那我呢？” 老公：“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。