A：爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：飞飞，是你把风扇弄坏的吧！ 　　儿子说：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！ 1、大学时在一小卖部！ 一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！ 老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。   2、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有” 工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行” 她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”   3、想起上学一往事，一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”   4、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。 卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！ 我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”   5、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。 这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！   6、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……   7、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？” 此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。” 老师……   8、老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈) 老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。   9、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....” 那同学立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”   10、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~