1、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”   2、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”   3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！ 作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”   4、、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”   5、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！   6、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。  面试官：年轻人你会游泳吗？  楚洋相愣住了。  楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？ 面试官：当然够用，如果发生故障的话？。。。。。。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？ 面试官：我是说如果！！！ 楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。   7、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……” 律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”   8、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”   9、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。 然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。   10、打工仔：上帝呀，何时加工资？  上帝：我也看不到了。。。  怒：MD，还不如改信真主！  问：唯一的主啊，何时加工资？  真主：。。。。。。  急：您老人家倒是说句话啊！  真主：。。。你还是改信老子去吧。。。  问：老子大人，什么时候加工资？  老子：加就是不加，不加就是加。  打工仔：。。。。。。 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”