这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！ 夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了” 儿子每天都笑的很开心。 老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？” 老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！ 我下辈子不再做猪 1，朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。 此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！ 我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！ 嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！   2，今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？   3，我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。 这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：“妹纸，给我来点能量。” 妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：“加油哦！” 然后他俩就成了……   4，兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我：为嘛？我不会对你老婆下手的。 兄弟：她怕你对我下手，把我抢走。 艹艹艹！！ 5，青年：“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。” 大师：“梦和现实是反的。” 青年：“难道我会胖18斤？” 大师：“不，你会胖81斤。   6，观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？” 观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！” 又到了露肉的季节，你准备好了吗 7，女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么？ 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？ 女：气死别的女人。   8，司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后。。。然后司马迁就阉割了。   9，我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊   10，老太太临终前，跟老头坦白，说：“那三个儿子都不是你亲生的。” 老头子笑笑说：“没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。” 你安心走吧……