1、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问：“有事吗？” 司机：“上车啊！” 我：“去哪里？” 司机满脸黑线。。。   2、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？” 女士满脸通红：“还是那几种姿势！”   3、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”   4、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？” 老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”   5、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。 爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”   6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始：第一个：我爱你。 第二个：I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。 我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活…… 全场暴笑，司仪崩溃……   7、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”   8、一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了。” 醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？” 警官说，“确定。” 醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”   9、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”   10、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。