1、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。 女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。 她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。 开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”   2、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客，顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？” 服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。” 老板在里面看了看，回答：“72。” 服务员又问：“多少？”。 老板：“72。” 服务员对顾客说：“42。” 顾客一听，赶紧掏钱买下衣服走了。。。 据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。   3、A：“听说你有情人？” B：“多着呢！” A：“切，我怎么没见过！” B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”   4、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。   5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！” 那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”   6、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。”   7、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。 他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。 一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。 他纳闷，问护士，护士不语。 回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”   8、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？   朋友：我没听说过这个地方啊！  阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。   9、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！ 男青年：我知道。 公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？  男青年：我没阑尾！   10、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。 过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。” 总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”