1，一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。。。　　 2，一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。 妈妈再也不担心我被太阳晒了 3，晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗 ：脑袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆爱理不理的说不知。 我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了…… 4，妈妈：“乖乖，别把衣服弄脏了，今天小表叔娶媳妇，等下我们去喝喜酒要红包去。”三岁女儿：”妈妈，妈妈，舅舅娶媳妇了，叔叔娶了，连表叔也娶了，怎么不见我爸娶媳妇？等他娶媳妇时我要个大红包。” 5，某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！” 6， 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……” 护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。  7，一个人吃肯德基。  　　边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。  　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”  　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。