昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？ 我说：“旺旺！” 老婆说：“唉，都TM累成狗了！” 老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。 老公：算了吧。。 老婆：不嘛，人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆：感觉怎么样？ 老公：跟桶装水一样。 老婆。。。 妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？” 丈夫点点头。 妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。” 丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。” 妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。” 。。。。。。” 老婆炫耀说：“ 儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？” 老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？ 刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。 老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。 一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？ 老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。 “老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。” “坏消息呢？” “我今天来大夷妈了！” 老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？ 老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 “医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦？什么症状？” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净，很正常呀！” “那如果她强迫我给她洗呢？” 昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？” 老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，” 老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？ 我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？! 一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆：“为啥泥？” 老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！” “老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” “尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！” 今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。 正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。 刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。 家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？” 老婆：“收获？什么收获？” 老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。” 老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！” 看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！” 老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！” “老公，我想买个宠物。” “可以啊，买什么？“ “路虎 ，捷豹也可以。” “咱能换个小的吗？” “天猫。” 怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”