儿童搞笑对话段子 　　1、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”　　爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”　　孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”　　儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”　　　　2、小男孩：我想买那个卫生巾。　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？　　小男孩：不是。　　服务员：那是你姐姐？　　小男孩：也不是，我想买。　　服务员：你买卫生巾干什么？　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。　　　　3、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”　　“长什么样，照什么样！”　　“难道我长得模模糊糊吗？”　　　　4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，　　美国人问司机：“这是什么？”　　司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”　　美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”　　经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”　　司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”　　......　　　　5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。　　警察问：你在干什么？河里是什么东西？　　小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...　　　　6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：　　“在学校好吗？没有哭吧！”　　汤姆回答：　　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”　　　　7、我收你一块吧　　同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”　　同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。　　大爷，您太逗了！儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”　　父亲：“人字下面一个云字。”　　儿子：“为什么？”　　父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”　　　　8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……　　　　9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！”——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。　　更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！　　　　10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”　　　　11、有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。　　“哥哥，这是个什么字？”　　“‘鬼’字。”　　“鬼哪有‘木’字旁呢？”　　“这是树上的吊死鬼。”　　　　12、"小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”　　孩子们异口同声地回答道：“应该。”　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”"　　　　13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”　　　　14、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”　　妈妈：“十块钱。”　　儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”　　　　15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。　　进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。　　......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”　　小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”　　　　16、四、肚子饿啦　　1、过生日为什么要吃面条呢？　　答：吃了面条长得很快的。　　吃面条便宜。　　2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？　　答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。　　3、汤圆为什么是圆的呢？　　答：因为它的名字就叫汤圆。　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。　　因为嘴巴是圆的。　　4、牛奶是哪里来的？　　答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)　　......　　　　17、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”　　　　18、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。　　妈妈：没关系。　　女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。　　　　19、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”　　儿子：“知道，它是猪的儿子。”　　　　20、小明历史考试，考了10分。　　爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”　　小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”　　　　21、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”　　尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。　　教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”　　孩子们异口同声地回答：“尼克！”　　　　22、小孩子的绝妙回答（1）　　1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”　　2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”　　学生：“像一只还没用过的订书钉。”　　3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”　　学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”　　4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”　　语文老师：“不是呀。”　　学生：“那为什么书上说李白字太白？”　　......　　　　23、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！　　理解的请转！　　　　24、从前有一个人叫阿爽。　　他死掉了。　　出殡那天。　　他的家人哭喊：“　　爽挨······爽埃”　　路人不解。问道：你们爽什么爽埃　　家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！　　　　25、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」　　小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」　　　　26、米勒先生的电话铃想起，他去接听。　　一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”　　“不是，”米勒先生回答。　　“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。　　　　27、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：　　“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”　　　　28、小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊　　　　29、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。　　女儿说：“爸爸，快吃，快吃。”　　我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！　　我说：“谢谢你，姗姗。”　　女儿说：“烫死你。”　　　　30、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！　　　　31、孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什　　么？”　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”　　　　32、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只　　苹果吧！”　　“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”　　“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像　　你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”　　　　33、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。　　妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”　　汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”　　　　34、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。　　　　35、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”　　　　36、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”　　“他为什么打你呢？”妈妈问。　　“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”　　“那第二次呢？”妈妈急着问。　　“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”　　37、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……　　　　38、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。　　叔叔：“你懂音乐吗？”　　约翰：“当然懂。”　　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”　　约翰：“钢琴。”　　　　39、“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”　　　　40、甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”　　乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”　　甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”　　乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”