儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办? 父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了." 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去. 儿子在门口大叫："爸爸呀!我进不去!" 父亲回答："用力呀!" 儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊!流血了!" 只听父亲在房内安心地说："这就对了!"       人物： 一：大外甥.摩摩.国小四年级.好色. 二：小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色. 三：阿姨.我.不太好色! 家有贱甥 "姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问. "因为人有体温啊!!"我答. "那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问! "因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说! "那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?" 这次我真的不知怎麽掰了!!! 无法作答的阿姨留 "姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说. "你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问. "没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风. 我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!" 我纳闷的说："春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?" "没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在 头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场. 就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说： 嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"   有 一名贵妇养了一只母鹦鹉， 但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份 有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告 於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？ 我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」 於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样， 乖乖地在笼里祷告。」 隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子， 希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化 未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」   某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅 於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』     从前有个教堂 ， 里 面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像   突然一阵强风吹来 . .... 甲女：好大的风喔.... 乙女：对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女：那我要回家换裤子!! 乙女：换长裤吗? 甲女：不....换一条漂亮的内裤!!*     小美一进到厕所 就看到墙上写了一行字 "请往左看" 在她往左看後.... "请往後看" 在她往後看後.... "请往右看" 在她往右看後.... "请往上看" 在她往右看後.... "上厕所，请勿东张西望"     儿 子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去 了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地， 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」 爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟 你一起去。」     一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上......     有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好     在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里， 有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩， 酋长知道後非常生气，便去找白人医生....... 酋长：你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释.... 医生：这就是大自然的奥妙呀!!! 此时医生指著酋长的羊堆，并说.... 医生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗??? 这就是大自然的奥妙，你我心知肚明... 酋长：嗯......你不说.....我不说.........   结婚是----------------错误 生孩子是----------------失误 离婚是-------------------觉悟 离婚後又结婚是-----------执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是---废物 结婚又有男友是--------尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶   女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。 女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。   有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起 勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等， 可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的， 最後老师受不了了.就说：『我不要小孩子啦!』只见 小学生露出一脸满足的笑容，说：『老师.我一定会很小心的!?     一 个男人心情沉重地在酒吧喝酒.... 服务生：先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人：我是同性恋 服务生：那又怎样? 男人：我哥哥也是同性恋 服务生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也是 服务生：..........难道你家没人喜欢女人? 男人：有!我妹   有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师， 基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。 起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招 待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师 向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也 来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不 要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说 ：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」 一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？ 於是打电话向兽医求教。 兽医建议道： 『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後， 你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便 大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』   会错意 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』         上帝造人 刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』 『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不 停吧！』   不怕老婆 PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈 的雄风。 突然，有人跑来说： 『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』 大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都 称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人 已经《吓死》了。』     皮衣 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： 『你看什么？有什么好看的！』 『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』     结婚周年日 一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： "快点进来，我老公还没回来。"     一 对狗男女激情过後，男的问： 『我是你第几个男人?』 女的望著天花板而不回答. 过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说： 『我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道.』 女的显然不耐烦的样子： 『别打岔，我还再算.』   有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊.... 第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了... 就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的.. 天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜.... 第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜... 没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到 没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙 要叫计程车逃了... 我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜... 第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存.... 好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....   一 间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排 好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有 名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小 姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」   有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！ 当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说： 你才阉掉了!   江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。 外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang， you are very beautiful". 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?" 外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底： "everywhere，everywhere". 翻译：“你到处都很漂亮。” 江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。 翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to see， you are not allowed to see."   林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞 儿很泼辣喔！” 　 暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里， 谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们 两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我 怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关 系，我的下面和你不一样！！ 等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！   两只蚂蚁连袂出游，来到森林边.甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小，说道：你自己进去就好了，我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了. 苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以 急救，才见乙幽幽转醒.乙问甲：发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了：好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去， 其它的我就不知道了!甲反问乙道：你在外头，怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说：你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大 大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查 看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地!!那部车的驾驶，真夭寿!!   一位警察审问一位抢匪："你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道："我没有啊!!!" 警察喝道："你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道："!@#$%%..........."#@$#@$#%^&*^!   话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问：「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」 谐音 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问. 朋友总是不放过任何练习汉语的机会， 抢着说，"睡觉"多少钱? 小姐大窘，既而十分生气， 我赶忙解释，他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来，我问他要不要芥茉. 他又招来小姐，请问有没有"节目"啊? 小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊?" "就是那种黄色的啦..."   一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说：『我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说：『你躺在床上，我来替你按摩.』 几分钟後，少女大叫：『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说：『我知道，不过我也不是个医生!』   年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我 到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」   小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车 子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当 她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」   法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的， 大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不 知道他是要偷我的钱。」她回答。   一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵 ，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」   一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞 行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们 希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」   单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯 肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而 ，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为 免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上 了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方 吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是 它....」   在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条 后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受 前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要 他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」   一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤， 否则退钱的瘦身机构， 问清楚保证内容后， 胖男子便签下合约， 并且预约隔天开始减肥课程. 隔天， 美丽的职员带领胖男子到一间大房间， 里头有位一丝不挂的黑发美女， 脖子上挂了张牌子： 抓到我玩 3 次 ! 美色当前， 胖男子当然绕著房间一路追赶美女， 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女， 顺利的玩了 3 次. 第 1 天， 他减掉了 4 公斤 ! 第 2 天， 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间， 里头有位一丝不挂的金发美女， 脖子上挂了张牌子： 抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快经验， 胖男子自然更加努力追赶， 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天， 他又减了 6 公斤 ! 到了第 3 天， 胖男子心想： 不论今天的美女多么妖艳动人， 我就是不跑， 等你退钱， 嘿嘿嘿嘿... 美丽的职员今天带他到一间小房间， 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了， 只见到房内有一只母猩猩， 脖子上挂了张牌子： 被我抓到玩 10 次 !!!!   有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝， 　　就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望， 　　第一个是下辈子能天天有清水喝， 　　第二个是下辈子能成为白种人， 　　第三个是下辈子能天天看女人的屁屁， 　　上帝答应了他， 　　======> 于是他下辈子就变成马桶了!!! 公牛 一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳 也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这 么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！   你家的狗 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的 女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那… 那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。   有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的 未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了 一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿 的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”   母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。   人鬼大賽 某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『妳這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』   懷孕了 有個女孩去看婦產科.... 醫生： 小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸....小姐：醫生，我還沒結婚耶... 小姐： 醫生，我也沒有男朋友耶.... 醫生： 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說，第二個耶蘇要誕生了....   笑一笑吧.... 少女： 神父， 我要向你坦白， 昨天我允許我男朋友吻我. 神父： 就只有這樣嗎? 少女： 不只有這樣， 他還將手放在我大腿上. 神父： 嗯........， 以後呢? 少女： 接著， 他扯下我的褲. 神父： 嗯.......， 那接下來呢? 少女： 然後， 我母親便走進房間來了. 神父： .....真是煞風景!   叫春的 有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！　   新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」母親說：「明天妳就將面臨這個問題，首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同，所以....」「媽，我早就 知道如何作愛，」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」   打賭 小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，老師將小明留 下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若 我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。   紳士的風度 舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後，讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳，我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」 打 针 阿水伯因为感冒，扁桃腺发炎了，到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。 护士问：“阿伯，你要打手臂还是屁股?” 阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?” 护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。” 阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。” 护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。” 阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸，台语)的代志，那     不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。” 隐形侠VS超人     行侠仗义、形象清新的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要循例在地球上空巡逻。     ‘天娜!超人突然发现一棵大树底下，有个妖体肉感的妙龄女郎，她一丝不挂的躺在树下，双脚摊开开的，双手缠住树干，全身不停在蹿动着，状极愉快的一直在那里嘶哑的叫着...喊着...，此时此景，超人看得也难免起了淫欲。     超人心想，真是飞来艳指也，反正现在四下无人，待我飞下去爽快的搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。     完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。当他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他也发现隐形侠，怎么会是一副狼狈样?     超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的屁眼戳了数十下，还丢了一坨精子在里面。当时我被戳得屁眼通红，血珠欲出，痛得我都流出眼泪 来，因而，就不小心的现出原形来了。” 摆   道     一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他 说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情 了。”     这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”     老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。” 不是我 “老陈，你实在太不小心了。o” “你指的是什么事?” “最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！” “哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！” 自讨没趣     即将深夜，公车上只有一位亮屈清秀的女子，和一名打扮人时男子。     这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕，于是就坐在这女子的身边说：“恩，空气好香哦!是你抹香水吗?”     女子也没有理他，男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的，我也想买来送给我妹妹，请你告诉我好吗?”     女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹，以免你妹妹抹了后，却招惹来像你这样的苍蝇o” 谁对谁错     一个女人来到派出所报案，她向值班警员说：“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?”     值班警察：“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你的这是谁做的吗？”     “是我情夫的老婆。”女人团答。 保证有效     一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”     药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。     第二天，他狼狈不堪的来到西药店。     “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。     “别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”     “擦你的……”     “擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。