那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。 我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！ 老公犹豫了一下说：“游戏更新！” 老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。 B：小心不是你儿子。 A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B：你只看见出来，又没看见进去。 老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。 看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！ 老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。” 老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？” 老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！” 老公：老婆，我想要，特别想要。 老婆：不给。 老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。 老婆：不给，说什么也不给。 老公：这个月家务我全包了，给我吧！ 老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。 他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” 老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！” 老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的... 男：还是回家吃吧... 女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。 老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。 这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了：打我干吗？ 老婆：打你几下会死啊？ 老公：那倒不会，不过疼呢。。。 老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子…… “老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。” 老公：“你再打我，我给你拼了！” 老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！” 老公：“喝呃呵” 老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！ 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡， 一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。” 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？” 他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？” 晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。 今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！” 过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！” 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。” 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？ 我说：不怕。 老婆问我：为什么？ 我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！