1、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！ 我感动了：真是中国好父亲！ 但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！   2、奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。   3、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。 老妈：“怎么这么丑？” 我：“还不是你生的！” 老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？” 我低头，下楼，吃饭。   4、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经***问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过***的指纹。”   5、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”   6、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”   7、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？” 小强想了想，说：“世纪吧。” 小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”   8、我：“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈：“问你女朋友去。” 我：“我没女朋友啊。” 老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”   9、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。 红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。 这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。 小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？” ***笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”   10、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 我问：“钓了几条了？” 老妈：“刚好3条。” 我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。” 老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”