爆笑笑话段子精选20篇(一) 　　1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!” 　　结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?” 　　2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 　　女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!” 　　3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 　　他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 　　4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。 　　女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?” 　　那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。” 　　那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。” 　　男孩懵比了。。。 　　5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位? 　　他：过客。 　　然后妹子来一句：那你就过去吧。 　　接着就把他拉黑了。。。 　　爆笑笑话段子精选20篇(二) 　　1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?” 　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!” 　　2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。 　　媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。 　　3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～ 　　老公：哈哈，其实我早就准备好了。 　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥? 　　老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。 　　4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。 　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!” 　　她冷笑道：“谁让你抹胸了?” 　　我。。。 　　5、老婆：不开心，想骂人! 　　老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。 　　老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 　　老公：这骂的很艺术啊。。。 　　6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。 　　老婆：“给了钱就不做了?” 　　老公：“嗯!” 　　老婆：“那你说说这叫什么费用?” 　　老公：“保护费啊!” 　　老婆：“保护什么?” 　　老公：“肾!” 　　爆笑笑话段子精选20篇(三) 　　1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?” 　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。” 　　2、酒店前台客服一枚。 　　昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮…… 　　3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ” 　　我问：“老黄不是在云南吗?” 　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ” 　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理” 　　我心想现在科技好发达。 　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。 　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。 　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。 　　于是晚上又到他店里偷了一次。 　　6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的… 　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?” 　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。” 　　9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。” 　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ” 　　“唉，孩子，这都是命……” 　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。 　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。