一病人准备做手术。 医生：“是要全麻还是半麻。” 病人说要微辣。 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。 吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。 三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！” iPhone11。。。光棍用的手机？ 最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。 凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。 一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。 欲望和下雪一样，积的越多路就越少。 吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。 女儿：为什么呀？ 妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。   美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。” 上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？” 工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。” 秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～ 懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！ 我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？ 老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。 早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。 那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你! 我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。” 小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。 我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！ 下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。 我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？”   江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。 敲门，大妈问道：谁啊。 江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。 大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。 一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。 移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。 前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。 她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。 屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。” 我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。 儿子：“我爸怎么跟个狗似的？” 我老婆：“瞎说什么呢？” 儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。” 当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。 比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。 会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。 刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！ 快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。 几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！ 我$%#$%$%   N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！” 我说好啊好啊！ 从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。 想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。 胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。 “妈，晚上有活动，给我点钱！” 老妈随手给我扔了100块钱。 我捡起钱说：妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！ 老妈冷哼一声：当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！ 我#%^&$%&*^ 今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。 老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。 过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！ 驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。 大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。 被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。 情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。 我说好，我知道了。 刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。 我%^&$%^&   男A：“杂啦？” 男B：“刚分手了，难受！” 男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！” 男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。” 男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！” 男B^&*%^&(^&() 根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。 假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！ 晚上和弟弟一起睡觉， 他：姐，你是不是妈妈生的？ 我说：是呀！ 于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？ 昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。 妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。” 儿子：“早点睡觉是不是对身体好？” 妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。” 玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。 史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合! 以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。 “妈我去学习了！” “学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！” 我$%^$#%^&