父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。” 　　女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” 　　“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。 【1】 男：“给你变个魔术。” 女：“好。” 男：“已经变完了。” 女：“什么都没看到。” 男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”    【1】 一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。 我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。    【1】 新出生的宝宝还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满啊。”    【1】 小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟! 侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。    【1】 刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。 随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”    【1】 晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。 如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。 它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。    【1】 听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。    【1】 凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”    【1】 春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。    【1】 去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。 于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗?” 我。。。    【1】 刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。 我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。 进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。 我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢!   【1】 我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权?” 老妈：“为什么?” 我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊!” 老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。” 我。。。。。。    【1】 我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜!? 我。。。    【1】 有人问我，你看今年春晚了吗? 我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。 似乎也看过两眼吧。。。    【1】 儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗?” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。    【1】 为什么春晚都是男男合唱? 因为今年是基年。   【1】 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。 我。。。    【1】 和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的!”    【1】 今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。    【1】 陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!” 我。。。    【1】 毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。    【1】 自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~   【1】 如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒!没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷!    【1】 别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年!    【1】 舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。 然后放假回家发现他爸搬家了!